Se avete quasi trent’anni e avete passato un’infanzia mediamente felice, di quelle fatte di Bull-Boys con le lucine, Lelly-Kelly che suonano ad ogni passo e Calciocard Panini (che nella stagione 97/98 sembravano la vera rivoluzione in materia di figurine collezionabili a tema calcistico) allora di certo avete avuto, o almeno avete desiderato ardentemente di avere, un Furby.

Dolce, tenera e pelosa piccola canaglia; Furby era davvero l’amico di ogni bambino. O almeno, l’amico di ogni bambino il cui padre gestisse un traffico illegale di armi con qualche ricco dittatore centrafricano. Furby infatti, negli anni 90, costava come la mastoplastica additiva di Pamela Anderson. Un po’ per questo motivo, un po’ perché ai miei genitori non piaceva l’idea di pagare per farmi avere degli amici fatti di pelo posticcio, chi vi scrive non ha mai avuto un piccolo Gremlin coccoloso sul comodino quando era piccolo.

Vabbè, la premessa con tanto di trauma infantile l’abbiamo fatta. La verità è che sono passati gli anni, i Furby non erano più le uniche cosine pelose ad interessare me e i miei amici, e ce ne siamo tutti dimenticati, trasportati da un vortice di ormoni, e brufoli e ascelle sempre pezzate da far schifo.

Poi la svolta: cominci a lavorare, ti annoi e azzeri il tuo QI guardando compilation di video fail su Youtube. Così, quasi per caso, ti imbatti nella scoperta che segna un nuovo inizio nella tua vita di dodicenne troppo cresciuto.

Furby è tornato, e a quanto pare è incazzato nero.

No davvero, questi piccoli stronzetti hanno fatto passi da gigante e sembrano dei cyber-ratti scappati dal laboratorio di qualche film distopico degli anni 80’. Hanno dei colori agghiaccianti, manti leopardati fuscia e piccoli occhi lcd che ti spiano nella notte. A quanto pare, il cervello di questi bastardelli è stato sostituito con un chip militare come in Small Soldiers, e ora possono sviluppare personalità ben distinte a secondo di come li trattate.

Cito dal sito http://furbymagicword.blogspot.co.uk

La personalità del furby determina gli occhi e il comportamento che infatti può variare a seconda di come lo trattiamo.Di seguito vi scrivo le personalità del furby e come ottenerle.
Il Furby Classico: esso lo troviamo all’inizio e si comporta normalmente, senza nessuna ‘specialità’.
Il Furby Chiacchierone: esso sarà sociale e dirà parole italiane e in in furbish; in italiano è più frequento a dire: ”perbacco!” ”mh..ok!” ”si!” ”ma davvero?!” e si ottiene parlando con lui e facendogli ascoltare molta musica.
Il Furby Sdolcinato: sarà dolce, ma poco socievole. Farà sempre le fusa (se così si scrive) e si ottiene toccando il ciuffetto che il furby ha, oppure faccendogli le coccole e accarezzandolo per molto tempo.
Il Furby Pazzoide: esso è divertente, dirà cosa senza senso e neanche una in italiano apparte: ”sono simpatico, ahhahaha”. Veramente sociale e si ottiene tirandogli la coda per abbastanza volte.
Il Furby Festaiolo: nei suoi occhi apparirano frequentemente palle da discoteca e cose varie..e  si ottiene facendo ascoltare al furby solo musica.
Il Furby Cattivo / Gremlin: cattivo e arrogante, sarà un pessimo furby! Per ottenerlo si deve dare da mangiare al furby molto frequentemente..fino a farlo stare male! (attraverso l’app).

Ora, già il fatto che esista un furbymagicword.vattelapesca.com è abbastanza agghiacciante di suo. Il fatto poi che “…tirandogli la coda per abbastanza volte” si possa dar vita a un Furby pazzoide, spaventa.

Ma mai come il Furby Cattivo che rutta e scoreggia come in un cinepanettone e si ottiene rimpinzandolo di cibo dall’app (è il 2015 cazzo, dovevate aspettarvelo che Furby avesse un’app).

Quindi, visto che qualcuno avrà letto fino a qui, è giusto che ora abbiate il vostro video di un Furby Ted Bundy. Le voci vogliono che i protagonisti umani siano stati assassinati nella notte dopo aver caricato il clip su internet, e che il piccolo assassino ora indossi la loro pelle in pubblico per non insospettire nessuno dei vicini.

Non smentisco e non confermo, questi stronzetti sono furby.